Jak zostać hakerem ???

Jak zostać chakerem?

Bycie chakerem wymaga wielu poświęceń oraz dużo czasu, wiec zanim podejmiesz tę życiową decyzję dobrze się zastanów! Jeżeli jednak zdecydowałeś się zostać chakerem, przeczytaj niniejszy tekst. Dostarczy ci on wiadomości jak zacząć swoją przygodę z chakerstwem, jak pisać własne FAQ i wiele innych rzeczy przydatnych chakerom. No to zaczynamy!

1.Aby zostać chakerem należy mieć komputer, najlepiej PC 386 lub lepszy. Dla tych, co nie wiedza jak wygląda PC - to jest taka duża blaszana biała skrzynka, z tyłu ma dużo gniazdek a z przodu otworki, do których można wkładać dyskietki. Dyskietki wyglądają tak: są małe, zazwyczaj czarne, kwadratowe, z przyczepioną blaszką, którą można przesuwać. Gdy przesunie się blaszkę, widać krążek magnetyczny. Nie wolno go dotykać, bo dyskietka się zepsuje, a jeśli będzie na niej najnowszy chakerski program, to ten program tez się zepsuje! Dyskietką nie wolno tez rzucać, zamrażać ani podgrzewać, bo też się zepsuje. Zarówno komputer jak i dyskietki można kupić na giełdzie komputerowej, lub znaleźć na złomie, ale w tym drugim przypadku należy liczyć się z utrudnieniami w jego funkcjonowaniu.

2.Jak już mamy komputer musimy mieć system operacyjny. Dla chakera najlepszym systemem jest Windows 98, ale w ostateczności może tez być 95. Można ten system kupić na stadionie X-lecia w Warszawie bardzo tanio. Jedynym mankamentem jest to, ze może to być wersja rosyjska, portugalska, norweska, szwedzka, koreańska lub arabska. Ale to dla prawdziwego chakera nie stanowi przeszkody.

3.Musimy mieć tez modem i Internet, bo prawdziwi chakerzy chakują tylko przez Internet. Modem można kupić na giełdzie lub znaleźć na złomie, ale w tym drugim przypadku należy liczyć się z utrudnieniami w jego funkcjonowaniu. Internet można znaleźć w rożnych miejscach, moja mama znalazła go w kałuży, a mój tata w sedesie, mój kolega przyniósł kiedyś go do szkoły, ale nie chciał powiedzieć skąd go wziął. Internet można tez znaleźć pod numerem 0-202122. Jak tam się zadzwoni to usłyszy się coś takiego: uuu-uuu-pii-piii-szchszchchs - trrrrrrr-trrrrrr-trrrrrr-trrrrrr-uuu-uuu. Tak właśnie wygląda Internet. Żeby przetłumaczyć Internet na ludzki język, trzeba podłączyć modem do telefonu. Podłączyć modem można na giełdzie lub na złomie, ale w tym drugim przypadku należy liczyć się z utrudnieniami w jego funkcjonowaniu.

4.Teraz możemy chakowac. Aby chakowac trzeba znaleźć komputer w Internecie, który można chakowac. Takie komputery nazywają się serwery. Serwer można znaleźć na giełdzie lub na złomie, ale w tym drugim przypadku należy liczyć się z utrudnieniami w jego funkcjonowaniu. Pomocne dla chakerów będą też różne programy chakerskie. Program chakerski można poznać po tym, ze uruchamia się tylko pod Windows. Taki program można znaleźć na giełdzie lub na złomie, ale w tym drugim przypadku należy liczyć się z utrudnieniami w jego funkcjonowaniu. Pamiętajcie, że prawdziwi chakerzy piszą programy samemu. Oczywiście nie bawią się oni w żmudne i czasochłonne wymyślanie nowych rzeczy, korzystają ze sprawdzonych sposobów, wymyślonych przez kogoś innego, ale za to na 100% działających. Chaker powinien umieć tylko zamienić podpis autora programu na swój.

5.Gdy chakujesz nieumiejętnie, może przyjść do ciebie policja. Policja ci powie, że to ty jesteś chaker i że chce cię zamknąć do więzienia. Więzienie można znaleźć na giełdzie lub na złomie, ale w tym drugim przypadku należy liczyć się z utrudnieniami w jego funkcjonowaniu. Jeżeli chcesz iść do więzienia, powiedz im, ze jesteś chakerem. Wtedy cię zabiorą. Jeżeli nie chcesz tam iść, powiedz im, ze jesteś bezdomny, ze masz żonę, dwanaścioro dzieci, że jesteś jedynym żywicielem rodziny, świadkiem Jehowy o przekonaniach religijnych niepozwalających na pobyt w więzieniu, satanistą, gejem, oraz inwalidą w ciąży, rencistą, emerytem, żebrakiem, biednym uchodźcą z Azerbejdżanu chorym na AIDS, wyrzuconym z domu starców. (Zarówno żonę, jak i dwanaścioro dzieci, a także jedynego żywiciela rodziny oraz świadka Jehowy, satanistę, geja i inwalidę w ciąży, rencistę, emeryta i żebraka można znaleźć na giełdzie lub na złomie, ale w tym drugim przypadku należy liczyć się z utrudnieniami w ich funkcjonowaniu. Uchodźców w dobrym stanie można kupić w sklepie z używaną odzieżą lub na Centralnym w Warszawie.)

6.Teraz powiem jak się zachowuje prawdziwy chaker. Wszystkich, którzy wiedzą mniej od niego, oraz nie potrafią chakowac, nazywa lamerami, a sam siebie tytułuje elitą. Chaker pisze także swoje FAQ, ale o tym w następnym punkcie. Poza tym chaker musi umieć ściągać z Internetu najnowsze wersje programów chakerskich oraz wiedziec, gdzie znajduja sie najlepsze zdjecia golych bab. (Najlepsze zdjecia można znaleźć na gieldzie lub na zlomie, ale w tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w ich funkcjonowaniu.)

7.Chaker powinien napisac swoje FAQ. Moze on przy tym korzystac z innych materialow, ale powinien wywalic z nich podpisy innych ludzi i zastapic je swoimi. Dobre FAQ powinno zajmowac ponad 1 megabajt. Do tego FAQ można dolaczyc tez najlepsze zdjecia golych bab. W kazdym FAQ trzeba koniecznie napisac pozdrowienia dla mamusi, tatusia, babci, dziadka, wujka, cioci, pani od matematyki, pani od polskiego i pani dentystki. (mamusie, tatusia, babcie, dziadka, wujka, ciocie, pania od matematyki, pania od polskiego i pania dentystke można znaleźć na gieldzie lub na zlomie, ale w tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w ich funkcjonowaniu.) FAQ trzeba rozdawac lamerom, zeby sie uczyli i tez zostali chakerami. Rozdawac można na gieldzie lub na zlomie, ale w tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w jego funkcjonowaniu. Oprocz tego chakerzy rozdaja czasem swoje FAQ na IRC-u. IRC to jest taki program przez ktory można wymieniac doswiadczenia z innymi chakerami i zbierac rozne FAQ-i. Czasami na IRC-u można dostac od innego chakera najnowszy program chakerski, ktory potrafi podac tajne haslo od Windows. Sa tez chakerzy, ktorzy rozdaja gole baby.

8.Chaker moze tez byc prejkerem. Prejker to taka odmiana chakera, ale zajmujaca sie chakowaniem budek telefonicznych i telefonow. Prejkerzy korzystaja z biperow. Biper to takie male pudeleczko z klawiatura, ktore jak nacisnie sie klawisz, to piszczy. Biper można znaleźć na gieldzie lub na zlomie, ale w tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w jego funkcjonowaniu. Prejkerzy najczesciej chodza i prejkuja. Prejkera poznaje sie po tym, ze jak dzwoni z telefonu na zetony, to prejkuje z bipera. Można tez prejkowac kopiac w telefony, albo rzucajac w niego kamieniami. Można tez prejkowac kasowniki w autobusie, tak zeby nikomu nie skasowaly biletu. Robi sie to tak: Nalezy kopac w kasownik, tak zeby sie otworzyl, a pozniej go popsuc i uciec. Kasownik można znaleźć na gieldzie lub na zlomie, ale w tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w jego funkcjonowaniu.

9.Teraz o podstawowym wyposazeniu chakera i prejkera. Chaker powinien miec komputer, Windows 98 (lub 95, jesli 98 zabraklo na stadionie), modem i Internet (patrz punkty 1, 2 i 3). Poza tym musi on miec programy chakerskie. Glowne programy chakerskie to Internet Explorer, dzieki ktoremu można ogladac strony www i sciagac gole baby, oraz Outlook Express, ktorym można wysylac i czytac e-mail. Internet Explorer i Outlook Express można znaleźć na gieldzie lub na zlomie, ale w tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w jego funkcjonowaniu. Chaker powinien miec e-mail na polboksie, poniewaz polboks jest najlepszy dla chakerow. Kto nie ma e-maila na polboksie ten jest lamerem. Chaker do IRC-owania uzywa tylko mIRC-a (mIRC-a można znaleźć na gieldzie lub na zlomie, ale w tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w jego funkcjonowaniu) i ma ustawione tak, ze jak ktos mu cos wysyla, to zeby mIRC sie nie pytal, ale od razu odbieral. Zobaczycie pozniej, to jest bardzo przydatne, jak ktos wam wysle np. 30 zdjec golych bab, to nie musicie machac myszka i klikac te trzydziesci razy, tylko siup! i samo idzie! Chakerzy uzywaja tez mailbomberow. Mailbomber to jest taki program, ktory moze zepsuc komus e-mail. Wgrywa sie dlugo, ale ktos bedzie mial zepsuty e-mail i nic nie odbierze. Chaker stosuje ten program tylko przeciw lamerom. Prawdziwy chaker ma mailbomber wlasnego autorstwa (patrz punkt 4). Prejker powinien miec biper (patrz punkt Cool

, ciezkie buty i duzo kamieni. Oprocz tego powinien ponawbijac szpilek we wszystkie kable wychodzace z budki telefonicznej (budke telefoniczna można znaleźć na gieldzie lub na zlomie, ale w tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w jej funkcjonowaniu) i zaczepic tam swoj telefon. Jezeli nie ma go gdzie postawic, to trzeba go przykleic, albo tak zrobic, zeby sie dyndal. Pozniej prejker wykreca numer 0700 72772 i rozmawia szesc godzin, a gdy mu ktos przerywa, odpycha go, kopie lub rzuca w niego kamieniami. Numer nalezy wykrecac oczywiscie z bipera, bo jak wykrecimy normalnie, to juz nie bedziemy prejkerem. Prejker moze zostawic swoj telefon w budce, ale lepiej bedzie, jak go zabierze, bo jak przyjdzie inny prejker, to juz nie bedzie musial przynosic swojego telefonu, tylko bedzie prejkowal na nasz koszt. Prejkerzy moga tez falszowac karty telefoniczne przyklejajac do nich tasme z kasety wideo, gume do zucia oraz podgrzewajac ja swieczkami, pozniej oblewajac herbata i smarujac lakierem do paznokci, a nastepnie podlaczyc do magnetofonu i sluchac, jak piszczy. Jak bedzie piszczalo ladnie, to moze automat telefoniczny da sie nabrac i ja przyjmie. Można tez rzucac kamieniami w automat na karty telefoniczne, az sie otworzy, nasrac do srodka i zamknac. Co prawda z ankiety, ktora przeprowadzilem, wynika, ze prejkerzy znaja ta metode, ale nie stosuja jej, ale biorac pod uwage to, ze byli to jeszcze niedoswiadczeni prejkerzy, wywnioskowalem, ze jest to metoda dla prejkerow obznajomionym ze swoim rzemioslem i z dlugim stazem. Kolejna metoda dla doswiadczonych prejkerow jest ukrasc budke. Ukrasc budke można na gieldzie lub na zlomie, ale w tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w jej funkcjonowaniu. Budke kradnie sie lomem. Nalezy po prostu wylamac ja, wlozyc do plecaka i szybko uciec. Po przyniesieniu do domu można ja popsuc albo przerobic. Poniewaz prawdziwi prejkerzy nie przerabiaja budek, napisze tylko, jak ja popsuc. No wiec bierzemy i podlaczamy ja do kontaktu, ona robi pierdut i sie jara. Jak ona sie zapali, to trzeba niestety zgasic. Jak? To pozostawiam wam, doswiadczonym prejkerom. Podpowiedz: gasnica. Gasnice można znaleźć na gieldzie lub na zlomie, ale w tym drugim przypadku nalezy liczyc sie z utrudnieniami w jej funkcjonowaniu. Nastepnie tluczemy nasza budke i rabiemy lomem albo rzucamy kamieniami, albo skaczemy po niej, tak zeby sie otworzyla. Nastepnie trzeba wszystko popsuc w srodku. Najlepiej polamac w drobna sieczke. Pozniej do srodka nalezy nawrzucac czegos nieprzydatnego, np. papieru toaletowego. Budke trzeba zamknac, posprejowac na kolor cyjanobordowy z odcieniem melanzu, odniesc na miejsce i zglosic awarie. W ten sposob dostaniemy nagrode od Telekomunikacji za to, ze zniszczylismy budke.

Post został pochwalony 0 razy

Jesteś złym hackerem kiedy...

* Wpisujesz ECHO T|FORMAT C:/Q, ale nie wciskasz Enter, za każdym razem gdy ktoś niespodziewanie zadzwoni do drzwi.
* Odmawiasz kupna nowego komputera, bo wiesz że poczujesz się źle gdy UOP zabierze ci go.
* Przez ostatnie trzy lata próbowałeś poznać miłą dziewczynę, która umie programować w C.
* Wiesz jakiego systemu operacyjnego używa oraz jakie są domyślne ustawienia w każdej restauracji do której chodzisz.
* Twoja matka woła na ciebie tak jak kumple na ircu.
* Gdyby UOP przeszukał twoje mieszkanie, jedyną rzeczą którą by zostawili byłyby opakowania po fast foodach.
* Możesz nazwać każdą 3 lub 4 literową organizację rządową z pamięci oraz opisać większość jej sieci, ale nie możesz powiązać więcej niż sześć drużyn piłkarskich z miastami w których grają.
* Twoja ulubiona gra to "Unix".
* W środku nocy, lamerzy grzebią w twoich śmieciach.
* Zastanawiasz się dlaczego wszyscy nie znają numerów RFC na pamięć.
* Światło dzienne sprawia że czujesz się źle i masz zawroty głowy, od ostatniego razu gdy je widziałeś, kiedykolwiek to było.
* Kiedy poznajesz dziewczynę, której się podobasz, sprawdzasz jej kartotekę i miejsce pracy żeby upewnić się, że nie jest agentem rządowym.
* Kiedy ktoś pyta czym się zajmujesz, sprawdzasz na liście wewnątrz swojej głowy co możesz, a czego nie możesz mu powiedzieć.
* Potrafisz nazwać każdego z członków LOD i TNO, ale nie rozpoznajesz ludzi na okładkach "People".
* Zapamiętujesz numery telefonów przez konwertowanie ich na hexy.
* Masz legitymacje z więcej firm zajmujących się zabezpieczeniami, niż naprawdę pracowałeś.
* Twoja teczka z aktami waży więcej niż ty.
* Potrafisz zacytować wszystkie przestępstwa komputerowe, ale nie potrafisz znaleźć ani jednego którego jeszcze nie popełniłeś.
* Chciałbyś przestać automatycznie dekodować tony DTMF w swojej głowie za każdym razem gdy ktoś dzwoni.